追求美满的「性」福

追求美满的「性」福

性生活的不和谐,是婚姻中普遍存在的问题。因为缺乏沟通,所以不晓得对方的感受,到底夫妻间,该如何「谈情说性」,甚至励行「谈情做爱」呢?

不论是婚前没有性经验的伴侣,或者有婚前性行为的恋人,他们对婚姻生活中的性关係都抱着正向的期待:既然结了婚,就可以公开地、合法地住在一起,关起门来缱绻缠绵,尽情地享受性爱,你侬我侬。可是,结果却往往不尽人意,原来性爱就像吃牛肉麵一样,两三天吃一次,美味可口;如果天天吃,就不觉得好吃了。而且生活中有许多大小事都要费心忙碌,有时加上生养小孩的负担或工作上的压力,夫妻间的心思就会愈来愈无法集中在性爱方面,心理渴望的慾念往往不及生理本能的动力来得强烈,总要积压一阵子后,受到身体的驱使,两个肉体才会纠缠在一起,虽然有快感、发洩感及亲密感,却似乎少了那幺一点点细緻的心灵交流。
就这样周而复始的过日子及进行性生活,男女双方都将「我们相爱」视为理所当然,做爱技巧及方式可说是日趋「纯熟」,但也是「一成不变」,行房时的热情仍可由动作的表现意识到,但心中的激情与渴望却愈来愈没有感觉,最糟的是夫妻间对这种细微的缓慢变化往往不自觉,突然等到某一天,有一方或双方才各自感觉到「我们的性生活怎幺会变成这样?」

冰涷三尺,非一日之寒 

研究显示,性生活与家务分配是婚姻中的慢性冲突,通常在婚后3~5年才会显露出来,而在中外的「婚姻十大困难」调查中发现,「性生活不和谐」排名在第五或第六位,这表示性生活问题其实是相当普遍地存在婚姻中,而人们的性意识愈来愈高,重视自己的性需求与亲密关係表现,却不知如何去改进,问题存在愈久,感情逐渐疏离,夫妻关係也会受到影响。
「性生活不和谐」最简单的定义就是一方「要」而另一方「不要」,「Yes」与「No」的后果就是对立,如果在观念态度及行为上都背道而驰,做爱怎幺可能顺利而愉快呢?比较常见的性生活不和谐原因有:

1. 观念问题:如丈夫视行房为自己的「权利」、妻子的「义务」;妻子认为丈夫「应该」让她达到高潮;丈夫认为行房是男人本色,一定要能满足太太,免得她去外面找男人;太太认为性生活是防止男人偷腥的必要条件。夫妻如果基于「必须」的观念来行房,而非出自真诚渴望和对方做爱,自然而然就会发生性生活不和谐的问题了。

2. 情绪问题:如双方才吵完架,但睡前丈夫有生理冲动或妻子想藉性爱来和好,对方却因还有情绪而无性慾,毫不客气地加以回绝;或者通常一方的性慾总是高于另一方,且经常求欢被拒;也有因经年累月的不合而吵嘴,双方感情疏离而激情消失,做爱只是习惯性地配合。

3. 行为问题:如丈夫不会爱抚或完全没有前戏,妻子还未準备好,性慾无法被撩起;妻子不会或不想配合丈夫,在性行为上从不主动,只是任对方摆布;丈夫要求妻子表演A片动作;有一方逃避行房而另一方却非常需要等。

4.生理问题:男性有阳萎、早洩或迟洩等问题;女性则有性冷感、阴道痉挛或性交疼痛等问题。

表达自己感受的技巧

人之所以异于动物,是因为有思想,所以人类的性行为不一定光由荷尔蒙的分泌所支配,也不是光靠下半身来行动,上半身的配合,尤其是思考的因素,有很重要的地位。
每一对伴侣一生当中总会碰上一段时间,或者有几次性生活不和谐的情况,此时,双方都得先检视自己的想法,例如:男方性慾高涨而女方毫无意愿时,男方要先替女方着想,她为什幺意愿缺缺?是否我只顾自己了?我该如何引导她进入状况?我今天若顺她,她下次是不是也会顺我?而此时女方是否也要替男方设想,他的需要如此强,万一没有被满足是否感到很痛苦?我若不想做,我得婉转拒绝,或者愿意试着配合,我是否能告诉他我的需求,引导他在我身上摸索,激起我的性慾?


许多夫妻在性生活方面只会表现「想要」、「不想要」以及「做的行动」,很少表达心中的想法及感受,好的、坏的感觉都是默默地接受,但心中却充满了自以为是或者不满的想法及情绪,其实,每个人都有权利及能力可以改变现状的。


对于那些视妻子为性发洩对象的传统男性,妻子们当然很委曲,如果用抗争的手段恐怕只会招来责骂或争吵,重要的是应从日常生活关係做起。如果能从生活中的小事,引导先生学习沟通,先让他觉得被尊重,他的话语都被听进去了,然后再将自己一些想法,技巧地传达给他了解,就算他不见得完全同意妻子的意见,也会慢慢去尊重及考虑这些想法。同样地,应用在床笫之间,妻子要学习不着痕迹地教育先生,「你想要做爱,就要我配合,我当然希望你快乐,但独乐乐不如双人乐,当你也想做爱的时候,我们的进行一定要拚命地付出、努力地得到,所以配合我用较多较长的爱抚,让我能散发更多的热情。可是,有时候我又忙又累,真的不想做,为了避免影响战绩,我们不妨延一两天,让我修身养性,整装待发。」


夫妻间真的不要害怕沟通,在表达的过程中,除了字里行间要处处透露为对方着想的讯息外,也要适时争取自己的权利,但不是要强烈地拒绝对方,而是希望能保证性爱及感情关係有较好的品质。

做爱并非一个人的事

性慾缺缺或无性慾、无法勃起、勃起不足或早洩等是男性常见的性功能障碍,女性则有性慾缺缺、性冷感、阴道痉挛及性交疼痛等性功能障碍,如果放着不管,性交无法顺畅,一方受到身心煎熬,另一方也不会有满足感,久而久之,必定会伤感情。


传统的做法是,自认健康的一方希望有性功能障碍的一方去求医诊治,通常以为服用几帖药就可以恢复正常。事实上,做爱是两个人的事,对方有性功能障碍,其实与自己息息相关,夫妻俩应该坦诚说出彼此的感受及期望,例如:妻子可以对丈夫说,「以前我们都进行得很顺利啊,最近,几次不完全勃起似乎令你有点沮丧,我们的做爱也半途而废,我有点担心,你说我们是要再试一段时间呢,还是要去找医生检查?」妻子将此事当成两个人之间的事来讨论,而不是一味怪罪在丈夫身上,有了妻子的谅解与支持,丈夫就会觉得好过些,不用一个人放在心里胡思乱想,去看医生的意愿也会提高。同样的情形,反过来用在妻子身上,也颇为有效。


性功能障碍可分生理因素和心理因素。当一方因生理因素必须服药或开刀医疗时,另一方也要视如己「病」,照顾对方有如爱护自己;而有一方因心理因素而性生活不和谐时,夫妻应充分了解「性谘商」或「性治疗」的必需性,心甘情愿地接纳及配合「婚姻谘商」,在日常生活关係及性关係方面不但能有所改进,更能够好上加好。

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